Пост №2. Горький Лук, Павел Паштет Белянский, Леся Рой и все-все – на «Дне Смеха в Могилянке».

Начинать концерт довелось мне. Ниже вступительный текст. Не всё прозвучало - отвлекался:

- народ всё еще подтягивался,

- половина была уткнута в смартфоны, или шушукалась, рассаживаясь,

- сам я надеялся, что бандура и гимн таки появятся, и со сцены уйду.

Так что искромётного выступления не получилось.

Радий всіх бачити! Велика подяка всім гостям і учасникам свята, а найбільше – всім відповідальним особам в Могилянці, завдяки яким ця подія стала можлива! В мене все ще є сумніви, чи зможемо ми сьогодні тут когось розсмішити, в цей день сміху. Більше я турбуюся, щоб не настав День Гніву, від цих відповідальних осіб, якщо ми тут щось зламаємо! Пропоную день обачності і турботи до стільців!

Як з'явилося це свято. Все було сплановано 20 років тому назад, коли я сюди поступав. Дуже-дуже прихована стелс-програма все моє життя так скеровувала, щоб нарешті я тут жартував зі сцени.

Примусила мене покинути офісне життя, піти в армію, завести там фб-щоденник, публікувати його в газетах, журналах і нарешті видати ось такою книгою, «То АТО. Дневник добровольца».

Місяць тому я приніс її до бібліотеки . Там запропонували влаштувати зустріч. Але відповідальні особи попередили: «Ніхто не прийде! Вас ніхто не знає! А ви так зробіть, щоб прийшли!»

Я спробував – розпитував в месенджері випускників: «А Вам було б цікаво? Я армійські жарти знаю: «Зігнули руки в колінах - і бігом-марш на івент!" Не слід, як страуси, ховати голову в сніг!» і т.д.

Потім Олексій Цебро запропонував зустріч призначити на 01.04, і запросити ще відомих людей!

Це бомбезна ідея – всі повелися! Насправді, ви вже зрозуміли, що на сцені крім мене нікого не буде! Навіть якщо хтось спробує - нікого не пущу! Бачите, які в мене страшні берці!

Це жарти, звичайно! Кожен із учасників міг би дати тут сольний концерт, але я до всіх звертаюсь – це скоріш фестивальний формат, у кожного по 15-20 хвилин.

Переходжу до своєї книжки.

Коли детально записуєш кожен армійський день, можна розставити акценти. Критичні – «Зрада!», депресивні – «аватари», негаразди... Потрапив у справжнє пекло – краще помовчати… Якщо ж ти зайнятий справжньою військовою справою і робиш щось корисне – можна писати важливі позитивні тексти! Ну, це теж не про мене, бо я потрапив спочатку в ремонтний батальйон, потім в батальйон охорони.

Весь час відбувались якісь абсурдні ситуації, і як не намагався бути серйозним – вилізали хіхі-хахі. А коли почалися артобстріли і настрій у всіх впав - навмисне став акценти зміщувати на користь гумору, щоб сусідів підбадьорити. Кажуть, що книжка смішна – от зараз і перевіримо!

Дальше зачитывал фрагменты, в хронологическом порядке:

Учебка

• 1.Глинтвейн и «кккорица». Пятница. Домой не отпускают, поэтому после обеда решаю сделать глинтвейн. Иду искать в Десне специи.

У тетушек-продавщиц, ожидающих в пятницу от такой дылды заказа минимум на ящик водки, от слов «корица, имбирь, кориандр, ваниль?» случался когнитивный диссонанс: «Ккккккорица?!?» Одна пыталась мне всучить дрожжи, соду и лимонную кислоту, видимо, приняв за безумного кулинара. Другая сразу налила стопку водки: «Выпей, полегчает».

После получаса круговых блужданий по магазинам и ларькам я ловил уже на себе сочувствующие взгляды женщин («психованный моб, все корицу ищет...»).

В итоге усмотрел прямо на витрине пакетик корицы, купил вина, в казарме подогрел… После полкружки я уже не смог нормально стоять, пришлось признать – аватара из меня не получится…

2.«Секус» и ветряночный В. Как-то вызывает насяльник меня и еще одного непьющего киевлянина к себе: «Там в госпитале один ветряночный всех задолбал. Бегает и требует секусу. Переселяйтесь в санчасть, берите матрасы, презервативы, и дайте ему столько секусу, чтоб больше не хотелось. Только не сломайте ему ничего».

Дело обошлось миром (и без секуса) – ветряночный оказался моим знакомым, Виталием. А вот из-за чего его выгнали из госпиталя. Оказалось, с ним лежал ещё один ветряночник, которого я, кстати, мельком видел, когда навещал Виталия. Очень смешное зрелище: на двух лысых головах, показывающихся на мой стук из-за занавески, столько зелёнки и прыщей, что головы бугристые, уши торчат в стороны — вылитые два Шрека. Так вот, ко второму мужику заявилась жена, и за мзду доктору проникла в палату. Нашего Виталия тактично попросили погулять. После получаса его прогулок около туалета медсестра заподозрила неладное и накрыла второго Шрека с Фионой на горячем (лицо у женщины, по словам моего В., было такое же зеленое, как у мужа). А поскольку они были ещё и пьяные от привезённой по случаю водки, то церемониться с ними не стали и всех из госпиталя турнули. Також Віталій мені розповідав, як вітрянку мажуть зеленкою «в труднодоступніх местах», що після того відчуваєш і що робиш, але то не для сцени.

3.Госпиталь и кипятильник. Попал в госпиталь с ангиной. Заселяюсь в палату, вижу раковину и иду мыть руки. Сосед говорит:

— Там труб нет.

Реально под раковиной нет никаких колен, только дырка в полу.

Иду в столовую. Там уже медсестра поставила для меня поднос с едой. Но я замечаю раковину и сразу ныряю под неё — проверять трубы.

— Еда тут, — с опаской показывает на стол женщина и придерживает полы халата, чтобы я и туда ненароком не нырнул.

— А руки помыть можно?

— Да, только тут (показывает кран), а не там (показывает трубы снизу).

Мою руки. Женщина, немного придя в себя, говорит:

— Если суп будет холодный, скажите.

Я уже сажусь и говорю:

— Так вы мне только розетку покажите, я его кипятильником подогрею.

Она берёт тарелку супа в руки и держит от меня подальше:

— Суп? Кипятильником?!

Я достаю из кармана кипятильник и демонстрирую ей, а она ещё раз повторяет:

— Суп — кипятильником!

Женщина уходит с моим супом, бросаться ей вслед у меня нет сил. Пробую есть хлеб, но он сильно царапает горло. Вилки нет, а ложку женщина унесла с супом… Накладываю кипятильником гречневую кашу на хлеб и потихоньку слизываю.

В этот момент возвращается женщина с моим супом (на сей раз горячим) и видит из-за моего плеча, что я роюсь кипятильником в гречневой каше.

— Мужчина, положите кипятильник!

Я что-то пытаюсь хрипеть с набитым ртом, откладываю кипятильник. Она спрашивает:

— Он у вас хоть не подключён?

Мотаю головой, мне даже лестно — приняли за героя комиксов.

— Если хотите подогреть кашу, так и скажите, у меня микроволновка есть.

Завидую выдержке этой женщины: видя столько неадеквата сразу, я бы на её месте, наверное, уже продолжал разговор табуреткой по голове. А она ничего, только плечами пожимает.

4.Продаттестат Киселя в госпитале МО. Когда я был в увольнительной дома, насяльник позвонил и сказал приехать в центр.госпиталь за продаттестатом одного бойца по фамилии Кисель.

Дело было в пятницу перед Пасхой, короткий день, а майор позвонил в обед. Боялся опоздать, забегаю…

" Заскакиваю взмыленной лошадью с ручьями пота и багровым лицом в неврологию, кричу:

- Дайте, фффуххх, Киселя, фффуххх...
Ступор у бабулек в белых халатах был конкретный!

- Киселя??? Может, водичка сойдет???

- Нет, вы не поняли! Надо Киселя...!

- Всё мы поняли! Нет у нас киселя! Опять контуженый двинулся!

Пытались закрыть передо мной двери, но я уже нормально объяснил, и меня пропустили к врачу. Фразы с той стороны стали с уменьшительно-ласкательными интонациями: «Не волнуйтесь! Так с какого по какое число вы тут лежали? Не вы лежали? Вы не Кисель? Я вижу что не кисель... Кисель лежал? А вы кто? Что не кисель, я уже поняла... А паспорт у вас есть? Вы из какого отделения?

В итоге я задолбал киселем неврологию, а оказалось, что лежал он в психиатрии, и продаттестат забрал кто-то из Десны.

В моем возгласе «Кто забрал!?» было, наверное, столько горя и муки, что имя этого несчастного решили мне не называть.

АТО.

1.Мы попали во второй эшелон, обстрелы в основном по ночам. Я – ночью в патруле, днем в УПА (Украинская Паперова Армия).

Часто новое задание УПА начинается с того, что кто-нибудь из офицеров прибегает с выпученными глазами: «Звездец! Это звездец!!! Всем Полный звездец!!!!»

Я хватаюсь за автомат и броник, думаю, как же это сепары так близко подобрались.

«Ты что, съе.. (убежать) решил?! Сидеть! Я что, один все разъе.. (разгребать) буду?»

Я: «Так чего сирены нет, давайте по рации всем сообщать...»

Он: «Да тут не сепары, тут хуже...»

Суть: потребовалась какая-то безобидная ведомость, 15 минут работы, или бумажка на 5 строчек с какими-то номерами.

Обычно, правда, требуется 2-3 часа ваять что-то эпическое по образцу или наклацывать длинные списки. Одного разу треба було проставити у відомостях за набої 16500 рисочок – 4,5 години справжньої атошної роботи!

2.Троллинг местных вАТО. Несколько ребят одели гражданку и после первого дежурства пошли со своего блокпоста в ближ.село (это не самоволка, а "разведка местности", и с командиром). Решили потроллить местных бабок. Проходя, негромко сказали: «Слава ДНР!» Бабки подзывают поближе: «Сынки, тут украинской армии — звездец!» И дальше — перечисление на 20 минут: какие части, с каким оружием, где секреты, где проходы, где мины, где ближайшие соседи (наши части имеются в виду). Ошалев от такой информированности (это еще кто кого троллит!), спрашивают: «А наши где?». Те: «Так дальше они, туда-то, туда-то и там-то, там-то, но мы точно не знаем....»

3.Ночь на блокпосту, «звездный час ЛФК». К отведенному мне месту и сектору обороны слова «недоумение» и «озабоченность» вообще не подходят, зато весь армейский репертуар прет просто непроизвольно. Соседи говорят, что когда-то будет тут нормальный окоп или редут, джакузи и вибромассажер, а пока можешь на травке полежать, за столбом попрятаться или в ямку с мусором нырнуть.

Жабы на водоемах поблизости периодически замолкали («Коли замовкають — хтось ходить»), а еще в предыдущую ночь кто-то приезжал на мопеде и светил фонариком. Так что адреналин стекал ручьями, и патрон в патроннике так и хотелось разрядить в сторону кустов. Когда банки на леске в очередной раз страшно затарахтели, заорал: «Стой! Стреляю!»

Под утро почувствовал, что проваливаюсь в сон. Решил вспомнить старушку-мучительницу из кабинета ЛФК черниговского госпиталя и ее упражнения для спины. Эта ночь стала звездным часом ЛФК, в прямом и переносном смысле. Верчу головой во все стороны, наблюдая за своим сектором, а сам ногами делаю упражнения.

Для усиления эффекта (сам тоже веселился, представляя вид и звук со стороны) сопровождал эту ночную мистерию имитацией реплик той старушки-истязательницы: «Ножку в сторону, вторую подняяяли, потянули лееевой, хорошо, потянули прааавой, продолжаем», «Ножки подняяяли, перекрестииили, подержааали, опустили, не ленимся». Вот бы кто-то снял ночной камерой и выложил в ютуб с комментом: « ВСУ уже гребет всех психов».

3.Глав-Ужас, стаканчик чая и цветочек жасмина. После бессонной ночи бреду на завтрак в тапочках. Ем, выхожу к любимому кусту жасмина со стаканчиком чая, срываю маленький цветочек (поставить в стаканчик в комнате) — и нарываюсь на самый страшный ужас здешних мест – придирчивого офицера.

Тот натыкается глазами на дылду в мешковатой форме и тапочках, нюхающего цветочек и сербающего чаек... такую пародию на солдата еще поискать!

«Откуда? Почему такой внешний вид? Кто разрешил?»

Говорю: сам виноват! Он: не звезди! вас таких тут десяток ходит.

Нам на самом деле из-за жары разрешили футболки и шлепки – и свой насяльник, и другой! Своего насяльника не подставляю, говорю позывной другого.

Прихожу к нашим, докладываю. Офицеры угорают: «Что, ты так с цветочком с ним и базарил??? Га-га-га! Ну-ну, и кого ты ему назвал?» Говорю. Все сползают под стол в корчах смеха, особенно громко смеются сзади. Поворачиваюсь — там остальные наши офицеры плачут с воплями «Якорнов молодец!», а в центре стоит, красный от злости, жертва — тот самый имярек...

В книжці є ще сцена, як пізніше ті самі офіцери сидять на лавці і читають вголос мій щоденник. Той ім'ярек каже «Я что, был тогда красный от злости?» Ему відповідають: «Ну уж не белый и пушистый!»

7.Не вошедший в «То АТО» кусочек – про шутника-насяльника. Увидев утром на построении, что глаза у меня так и не открылись, он говорит: "Надо Димона реанимировать. Эге-гей, тут вай-фай провели!"

Я бурчу: "Мне сосед спать не давал, бегал по палате (кругом смех – «по ПАЛАТЕ!!»!) и глушил комаров перегаром, потом еще на меня дышал, чтобы я спал крепче".

Насяльник: "Так он хотел заманить тебя в гомо-ловушку! Затащить в пидо-капкан! Поймать на кожаную удочку!" И так еще несколько эпитетов, пока глаза окончательно не открылись, а все вокруг ржали аки кони. Важно ведь не только что ты говоришь, но и как, и тут у насяльника явный актерский талант. Те 50% информации, которые передаются невербально, вызывают жгучее желание даже не засмеяться, а именно заржать. Настоящая магия смеха!

Иногда на построения к нам приходили другие насяльники, долго что-то рассказывали... Тут наш выходит из помещения, и, проходя у чужого за спиной, имитирует рэпан и делает лицо овоща с перекошенными глазами. Или ставит тому рожки и делает рожицу пришибленного чертика, а потом эту же рогатину засовывает чужому в задницу с выражением неземного блаженства на лице, при этом мелко подрагивая от экстаза... И это все в одну секунду, в движении и не снижая скорости! Удержаться от смеха было невозможно! А ведь чужой насяльник задвигал что-то ужасно-серьезно-воспитательное, вроде "Все же хотят вернуться домой..."

А тут дикий ржач, и планка насяльника начинает съезжать: это что, рота обкуренных отморозков, "их дом - тюрьма? Домой никто не хочет?" Самые тупящие (типа меня) все еще продолжают наслаждаться мимикой нашего насяльника, и тут у чужого проблеск понимания: уж не с ним ли связан ржач? Но проблеск тут же гасится: наш грозно рыкает "Отставить! Смирно! Ваще *** {обалдели}, на передок захотелось? Там люди пос*ать не знают где, под обстрелами по полгода, а *** {чего} вам не хватает? Бомбей! Только *** {девушек легкого поведения} не подвезли!" и т.п.

Все пристыжено пригибают головы, чужой приободряется и еще что-то втирает... Но мне это напоминает сцену из м/ф Мадагаскар, где лев Алекс имитирует короля джунглей, схватив в охапку всех своих друзей: "Алекс ням-ням! Это моя добыча!"

Все эти, а также другие смешные моменты есть в фб-группе «Книга «То АТО». Кто не успел ее купить – у меня еще много осталось! 75 грн, и она Ваша, с автографом!

В принципе, ближе к середине народ уже вполне лояльно мой юмор воспринимал. Откровением было то, что пришли «ті самі відповідальні особи» - а именно ректор НаУКМА, глава отдела по работе с выпускниками... (это кого я знаю – возможно, еще кто-то важный был). И тут первым выступлением, вместо гимна и патриотичных песен, парень со сцены рассказывает: как пытался напиться в армии, о «секусе», об ЛФК на посту… Всё это на русском – и с употреблением эрзац-заменителя «звездец»!

Прекрасно! Поучительно! Хорошо, что студентов почти не было (как я и предполагал, студентам такие выступления по барабану).

Тем не менее: ближе к середине концерта, когда я пробегал по залу между выступлениями, меня остановил ректор, представился и поблагодарил «за все, що тут відбувається».

Было очень приятно! И в дальнейших постах я докажу, что не смотря на начало «так себе» (это я про себя), в дальнейшем всё было «зашибись!»